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为什幺交不到男朋友?妳是等待爱情的龟缩女吗?

2020-06-15 来源:P普生活   |   浏览(403)

很多女生会觉得自己的条件都在水準之上,甚至比很多已经有男朋友的女孩子还要好。但是为什幺一直都没有人追呢?

问出这类问题的女孩,我都会反问:请问你有主动追过心仪的对象吗?九成以上的答案是没有。

为什幺还会觉得要等人追呢?为什幺如此排斥「倒追」跟「引人来追」呢?有些女孩子会说:「太主动会显得很没有身价」、「太主动不会被珍惜」

等等!为什幺不主动等于有身价?逻辑都跳水了吗?

至于说什幺女人太主动,男人不会珍惜。我只能说,如果男方会因为女方主动追求就决定不珍惜?拜託也放弃这个男人吧!代表这男人的想法还停留在「得不到的才最好」、「难以入手的才是真品」。他在意的是恋爱狩猎过程的心跳,不是珍视两人之间的相处交流。

(不主动常会出现的情况会是:妳想交往的男生不来追妳,来追的都是妳不爱的啊~)

可是很多女性还是会说:「拓展生活圈太累了,认识新对象太累了,倒追太累了。我就先顺其自然吧!」

顺其自然?那意思是就是顺其自然的找不到对象喔!

很多女性会听从社会上的主流言论,认为让自己成为一个美好的人。专注于修身养性,减肥美容,看一堆感情经营的书籍,然后提到自我提升就是去学语言,上烹饪班。相信把自己「準备好」就会得到爱情。

嗯?等等?这逻辑是不是有什幺问题?

为什幺这幺多人会坚信:把自己準备好,机会就会自动找上妳?

很多女性看起来好像在感情路上很积极进取,实际上都是专注于美好自身,剩下的就一切交给命运。她们甚至不认为这是听天由命,任命运宰割。她们认为这叫等待邂逅,该来的自然就会来临。

女性被环境允许甚至被鼓励”懒惰的等人追”。「等待爱情」被美化了,甚至「积极求爱情」被当作很俗气的事情。认为太汲汲营营了,太求嫁了。如果想要有对象,很求嫁……错了吗?社会的现有架构,男性还会在追求上面稍微努力一二。女生一懒下来,就真的常常懒到底了。

为什幺很多条件不错的女性会懒得求爱?

这些人通常能经营自己的生活,能够把眼前的生活打理到「还不错」的状态。有几个朋友,有兴趣,生活中有一些目标……忙碌的小日子,不至于寂寞到需要一个对象来填补空虚。因为眼前的生活好像也不错,自然没有动力再去改变什幺。而且每次有了一点点改变的动力,不管是年纪到了,还是遇到真的有点心动的对象。结果用力了一把,开始积极的约会,或者积极的做球给男方。

出力个几次,又觉得:「老天,要出大力气追求真的太累了……应该是我们没缘分吧?而且我还有很多事情可以忙耶?真的要花力气追男人吗?」想来想去,又龟缩了回去,开始继续等待爱情。

龟缩女子最后只有两个结局。一,心里面的那个时间到了,自己觉得倒数计时的警报拉响了。开始急急忙忙地找人交往,找人嫁。二,开始专心经营单身生活,拉一票单身姊妹,开始考虑集体单身的生活。

(集体单身没有什幺不好,我需要强调这一点。但是确定单身之前,请先确定妳是乐于单身,并且準备好单身。还是因为别无选择而略有不甘的只好单身?)

(延伸阅读:[爱情] 乐于单身?还是没有準备的沈溺单身?)

条件很好,却没有对象的女性。真的有很大一部分是懒得追求男性,甚至不要说追求了,而是让自己进入婚恋市场的打算都没有。每天两点一线,上班到回家。周末假日在家追剧上网买网拍……这样等爱是能等来什幺?会固定敲门的不是爱情,只有送快递的大哥喔!

会有一些女性强调自己曾经「做球过」、「主动过」可是对方没有感觉,自己好像也没什幺感觉?也就这样不了了之。

这边我们就要来谈谈这个所谓的「感觉」了!

我一直觉得现代社会的刺激强度过大,把人们心动的门槛越拉越高,”有感觉”的阈值越变越奇怪。到处都可以看到脱到精光的男女图像,随便都可以接触到模拟爱恋感的手机游戏或者偶像服务。

不管是男性向还是女性向的恋爱游戏或偶像影像的调情撩拨……请仔细想想,正常人类根本不会这样相处。正常人类的相遇不会有打好的光线或者配好的音乐,正常的人类不会一张口就说出动人心弦的浪漫台词。结果大家口味都吃太重了……遇上正常人的时候心跳无法顺利加速,就觉得肯定是不够喜欢对方。

不,是因为你的小鹿乱撞的心跳都在那些偶像或者游戏上面跳累了……

结果很多女性的思考就变成:

*既然没有这幺喜欢,也就不要太努力吧!

(吃重鹹,吃到对一般人没有悸动的感觉。)

*这幺努力,要是失败了怎幺办?

(失败主义的思想,况且这个社会鼓励男性追爱,失败了也可以自称一条好汉。社会却惯于讪笑女性追爱失败。)

*如果需要这幺用力追求,肯定不是我的缘分。

(文化上太在乎恋爱不能有计画,一切要自然而然发生不然不够真诚。结果就变成等爱万岁的奇怪状态。)

有些女性会觉得:「不是我的问题,是因为婚恋市场上根本没有好男人。」「好男人不是已婚就是基,现在还有可能是已婚的基。」

讲到好男人都死光了。这就有一件很有趣的事情:妳自己定义的好男人到底是怎样的模样?我发现问女性:你心目中的好男人是怎样的?大部分的人都回答不出来。只能给出一些外在条件上面的需求,接着是个性与相处上面非常笼统模糊的答案。

有正当职业,无不良嗜好,聊的来。这种有讲跟没讲一样的答案。

妳不可能找到一个”妳不知道长什幺样子”的东西。同样的,妳不可能找到一个妳不知道长什幺样子的好男人。如果妳用这种碰运气的,摸瞎式的方式去找好男人?结果就会是:妳找到的都是”社会定义下的好男人”不见得是符合妳自己要求的好男人。

如果要求女性详细叙述好男人的条件?事情就有趣了!

尊重我,尊重我需要的时间空间,尊重我的兴趣。有共同的兴趣与话题,不然也要努培养。

要懂得浪漫,懂得给予恋爱的感觉。不会随意让激情消失,不会婚后把老婆当黄脸婆。

成家之后会一起做菜做家事。不会认为是”帮忙”老婆做家事。将来可以一起带小孩,不会让老婆变成「丧偶式育儿」

这些好男人条件会越开越细。单独一个条件,看起来还不过分,一连串的条件开下来,能够找到的「好男人」?可能就真的不存在了……问题就在于「妳在等待的爱情」「妳所追求的好男人」真的不能靠自己创造吗?

这个时候又回到前面的状况了:觉得累、想要懒惰。

但是大部分的女性都希望找一个「已经塑造好观念的男性」。想要前人种树,后人乘凉。希望前面的恋情或者原生家庭把自己的对象打磨成一个好男人。这基本上是不理性的要求。

这就像妳去挑选一台手机的时候,不仅要求硬体设备符合需求,连内建程式都要下载完毕。每个妳想要用的APP这个好男人机种全部都有喔!

拜託,手机里面要用的APP都还要随用户偏好下载,随时间更换,增加或删除。为什幺女性会期待好男人是可以内建完毕的啊?

男人也想要内建完毕的好女人啊!而且男人得到「内建完毕好女人」的机率比女人得到好男人的机会高喔!因为这个社会长期以来就责成女性要成为一个完美女人。

要求现代新女性会赚钱,因为女人要独立。不能靠男人养。

告诉女人要懂得替男人做面子,因为女人要有智慧。

告诉女人要温柔体贴,强调这是女性婚恋市场的基本条件……

男人只有被要求「赚钱养家、追求卓越」

所以男人几乎没有被教育成为一个情感丰富,体贴,懂得谈恋爱的男人。但是女性非常非常排斥自己手把手的教男友,教老公。觉得不是自发性的浪漫就不浪漫,不是天启式的体贴好像就不体贴一样。

谁规定浪漫是被教出来的就不浪漫?那种爱情电影式的惊喜与体贴,感动与泪水,都是影视业的幻象好吗?(那个幻象至少需要一个编剧,一个导演,一整组梳化造型,一整组灯光摄影外加后製配乐……)

女人要先努力不发懒,去追求爱情。接着努力认清这是现实世界,不是爱情电影,然后在相处过程中,慢慢的塑造出专属自己的好男人。

听起来很累?

不如想想人生中有什幺美好的东西可以不劳而获?除了乐透之外没有吧?想中乐透也要有那个运气啊……

最后,会有人问:如果我选错了,这个男人教不来,怎幺办?

妳先想一件事情:当一个人,不知道自己想从工作当中获得什幺,只知道自己不要些什幺。可以预见这个人会一直换工作,不然就是一直抱怨自己的工作。一直换,一直抱怨,还是不知道自己想要什幺。

妳如果积极争取爱情,并且努力的思考妳想要怎样的爱情。在这个过程中妳会确切的知道自己「想要些什幺」妳会很清楚的知道在妳生命中爱情、陪伴、伴侣应该会是什幺模样。

妳努力争取,妳承担经营责任,然后妳设定停损底线。妳或许转头离开,或许携手到底。

这才是人生真正的模样,一点都不浪漫,不浪漫到让人无法雀跃悸动的期待。但所有不易消散的坚实美好都是建立在真相之上。妳要做的事情是在这一切并不浪漫的真相之上,培土播种,悉心灌溉。

本文出自翱翔的姿态


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